я снова открыла этот сайт и кликнула кнопку "написать". прошло два года с момента последней записи.

через несколько дней после той публикации, когда меня настигла апатия и казалось, что я упустила все шансы мира на счастливую и уютную жизнь в городе, где живу уже 8(!) лет, я пошла в своё любимое кафе и случайно встретилась с его владельцем. поводом были вафли, которые я привезла из амстердама ребятам, а в этот момент на своём привычном месте, за столом на диванчике сидел человек, который верит в меня больше, чем я сама. мы просто начали разговор о том как у кого дела, и так я стала работать на мужчину, который когда-то был самым любимым в мире.

в моей жизни появился проект, перетянувший меня совершенно в другую степь, я стала называться продакт менеджером. конечно было тяжело. точнее не было, а есть. я плакала над открытой на ноуте аналитикой, пытаясь понять хоть что-то, перечитав в интернете миллион статей (они, к слову, так и не помогли). я вкинула кучу денег в курсы по маркетингу еле-еле их закончив. думаю это  нужно было только для того, чтобы понять - маркетологом мне не стать. потом были курсы проджект менеджмента - так я хотя бы глубже вникла и поняла какая роль менеджера на проекте и о чём it-сфера в принципе.

потом в мою жизнь пришёл мужчина, с которым мы кажется съехались быстрее, чем промежуток времени за который сгорает спичка. а ведь я всегда боялась даже мысли, что кто-то будет делить со мной личное пространство. подумать не могла, что это может быть в кайф. отношения - это всегда непросто. но я учусь, он тоже. он дарит мне цветы, а я собираю ему по утрам судочки с едой на работу. глажу его рубашки и футболки, а он целует мою руку, сидя за рулём автомобиля. иногда этот баланс сбивается, и мы говорим друг другу гадости, но знаете что? это абсолютно нормально. даже недельные ссоры с истериками всегда заканчиваются крепкими объятиями. по крайней мере пока что.

огромную роль в моей жизни по-прежнему играют друзья. они - это важно. для меня это всегда надёжный тыл, где можно укрыться от любой настигшей тебя херни - будь-то плохое настроение, неудача, провал на работе или нелады с собой. это именно та штука, которой я горжусь больше всего. и если фраза: "скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты" работает на самом деле, то я хороший человек. если близкие окружающие нас люди = наше зеркало, то собой я горжусь тоже.

а сегодня мы с мужчиной проезжали мимо мест, где я провела своё детство. каждый раз бывая тут, я вспоминаю ту маленькую машу, которая так сильно мечтала не жить как её родители, а выбраться и чего-то достигать. мечтала быть самостоятельной, независимой и делать только то, чего она хочет. я смотрела на закат, замечая краем глаза своё отражение в зеркале машины, и плакала. то ли из-за ностальгии, то ли от ощущения тотального счастья. мне 25, теперь я выросла и осуществляю всё то, чего так хотелось когда-то маленькой маше, а рядом со мной идут любимые люди. мечты должны сбываться, и предавать ту девчонку я не имею права. она заслужила, пусть она тоже будет счастлива.

дальше - больше. 

чёрное море.

чёрное в моём понимании. где плавают лицемерные люди, люди, которые не сдерживают обещаний, врут и предают, делают больно. неискренне обнимают и не верят в других. осуждают и бросают. не мечтают и не летают даже во сне. не чувствуют, не восхищаются, не созидают. не видят.

плавают, а потом тонут.

и помочь никто им не может.

и так ты не хочешь быть частью этого: сопротивляешься, отрицаешь, пытаешься, находишь оправдания, но в последствии ныряешь. и каждое погружение в воду всё глубже и глубже.

а вместо дельфинов, китов, разноцветных рыб и кораллов видишь затонувшие корабли несбывшихся надежд, ожиданий. разлагающиеся мысли о любви и откровенности. обрывки непризнанных ошибок и неотправленных  писем.

и так ты хочешь вынырнуть навсегда, выплыть и никогда больше этого не видеть.

достаёшь все книги, которые когда-либо помогали быть тебе на плаву, вспоминаешь самые любимые плейлисты, вырываешь из кусков своей памяти поступки людей, которые тебя вдохновляли. но с каждым разом людей меньше, книги забываются, а музыка уже не кажется такой мотивирующей.

и опять, снова погружаешься в бездну, не будучи уверенным в том, что на этот раз хватит сил подняться наверх, сделать этот жадных глоток воздуха в надежде вынырнуть, уплыть и убежать далеко-далеко.

кому-то удаётся.

а кто-то, погружаясь глубже и глубже, навсегда забывает о солнечном свете,  утопая среди несдержанных обещаний и вранья.

в темноте.

‘does this darkness have a name? this cruelty this hatred. how did it find us, did it steal into our lives or did we seek it out and embrace it? what happened  to us that we now send our  children into the world like we send young men to war, hoping for their safe return but knowing some will be lost along the way. when did we lose our way? consumed by the shadows swallowed whole by the darkness. 

does this darkness have a name… 

is it your name?’

или ты будешь тем, у кого будут силы оттолкнуться от самого дна?

чувствовать.

очень важно осознавать, что именно ты чувствуешь, и принимать это. понимать почему и проживать это на полную.

сколько времени должно пройти, прежде чем мы начинаем понимать важность определённых людей и событий в нашей жизни? сколько времени нам нужно, чтобы принять и полюбить себя такими, как мы есть? со всеми изъянами, плохими привычками, ужасным характером и шрамами. сколько времени  понадобится, чтобы осознать и простить себе свои же ошибки? сколько же его нужно, чтобы наконец-то ощутить благодарность к этому миру?

удивительно, но какими бы риторическими не казались все эти вопросы, на них есть ответ.

и это целая жизнь.

как бы страшно и масштабно не звучало, но это так и есть. существуют, конечно, моменты, когда к нам вроде бы приходит понимание того, что вот – кажется, я уже научился и понял всё это, но нет. это не так просто, потому что жизнь всё равно рано или поздно преподнесет тебе очередной сюрприз.

а потом… вдох

выдох

что-то выбивает тебя из колеи, идёт не так, как тебе бы этого хотелось, и ты зарываешься в своих вечных сомнениях, «а за что», «а почему», «я разве заслужил». да, заслужил.

да, дерьмо случается. и да, иногда с самыми хорошими людьми мира. но так нужно. для чего-то это определённо нужно. возможно, чтобы потом стать сильнее и счастливее. мудрее и благодарнее.

только прошу, пожалуйста, дайте этому «потом» настать.

веря, смело и слепо веря в лучшее, с открытым сердцем. как бы больно не было.

потому что каждый прожитый момент чистого счастья стоит этого.

потому что сколько раз бы я не повторяла, - но самое лучшее в нашей жизни даётся очень нелегко.

even the days could be dark

if you stay far from what feels right

no comfort comes to someone

who's too proud to stand and fight

материализация и визуализация мыслей.

два очень умных слова, я бы даже сказала слишком.

вообще, услышав их первый раз конечно же я подумала: «что это за чушь? жизнь идёт своим чередом, и всё зависит только от наших действий и ничего больше» – да не тут-то было. кажется, я бы и сама не убедила себя три-четыре года назад в том, что это правда работает. а потом я просто начала представлять у себя в голове разные штуки и хотеть этого.

"когда одна девочка поступала в университет пять лет назад, она увидела блондинку в очень, как ей тогда показалось, красивом жакете. а ещё ей показалось, что высокомерия в этой блондинке немеряно, но как же чётко и красиво она выражалась и выделялась среди других. мысль «может было бы и интересно с ней пообщаться, но мы абсолютно точно разные люди и для неё я слишком проста» не заставила себя ждать в тот момент.

и действительно – оказалось они совершенно разные люди.

которые вскоре стали лучшими друзьями.

однажды в гардеробной после масштабного мероприятия, среди тысячи людей, будучи в другом городе она увидела другую девушку. высокую, в белой футболке и странными штуками в ушах. они мило улыбнулись друг другу и на этом, казалось бы всё. только вот первая уходила с мыслью «неплохо было бы узнать её ближе».

через год они планировали совместный отпуск.

как-то жарким летним днём, эта самая девочка совершенно, к слову, случайно так же подумала «боже, какой интересный мужчина! вот бы быть чуточку старше и другого статуса..» (какие глупости!)

через несколько месяцев он держал её за руку, а она чувствовала всю нежность и любовь этого мира.

однажды утром она шла по заснеженному городу на работу. утро было очень сонным и ленивым (то самое, когда стоит вопрос вызвать такси или пойти пешком до метро), и в голове промелькнула мысль: «как бы замечательно и забавно было, если бы заведением управляли Маша и Саша. даже гости улыбались бы. и вопрос «а кто на смене сегодня -  Маша или Саша?» тоже звучал бы забавно».

через полгода она слышала от гостей поздравления с должностью руководителя.

и, боже, я совершенно не умею завуалированно что-то описывать.

умолчу об истории с поездкой заграницу и остальными «случайными» мыслями и желаниями. с которыми, кстати, нужно быть очень осторожными.

я не знаю как у вас, но для меня всё это теперь далеко не глупости.

when the world becomes a fantasy

and you're more than you could ever be

'cause you're dreaming with your eyes wide open

                                                                                                             

как часто вы пересматриваете старые фотографии? как часто перечитываете, написанное когда-то вами? сколько раз вы жалеете о каком-то поступке или корите себя за то, что упустили какую-то возможность? как часто вы благодарите судьбу за то, что всё это случилось именно с вами?

как важно быть благодарным. боже! как важно! принимать всё, что даётся тебе и гордо осознавать, что это твой путь. он абсолютно уникален и неповторим. как важно не опускать руки, когда кажется, что всё плохо. как важно радоваться элементарному. как важно изредка оглядываться назад и говорить себе «какой же глупой я была!» или наоборот подчерпнуть немного мудрости от «предыдущей себя». и снова сказать «спасибо».

я не великий путешественник, не модный блоггер. у меня нет телефона последней модели, машины и богатых родителей, благодаря которым я ни в чём не нуждаюсь. а даже если бы это и было так - априори не существует людей, у которых нет забот или проблем.

но я всё равно говорю спасибо  за то, что имею. за глупые шутки друзей, за их невероятную поддержку, за здоровых родителей, за смех малышки, за это маленькое испытание (быть далеко) и за то, что у меня получается жить комфортно в тех условиях, которые у меня есть.

меня зовут маша, мне двадцать два года и я обещаю себе никогда не забывать о том, что я сейчас пишу.

здравствуйте!

я хочу больше времени посвящать себе и родным, хочу целыми днями читать книги, смотреть на красивые пейзажи, ходить в галереи и уютные кафе. где меня все будут знать и искренне улыбаться. не хочу салонов красоты, кучи брендовых вещей, трёхэтажную виллу и феррари. хочу гармонии в душе, близких людей рядом и изредка писать. 

и по-прежнему говорить спасибо.

всегда.

во что бы то ни стало.

быть благодарным.

чувствовать добро.

дарить его другим.

помнить, что счастье есть.

и оно постоянно.

как солнышко в хмурые дни, его бывает не видно, но это не значит, что оно исчезло.

улыбаться. каждый день! 

и по-прежнему говорить «спасибо».

за каждое «люблю», которое я чувствую и слышу в свой адрес.

in the end the choice was clear

take a shot in the face of fear.

нет правильного и неправильного выбора. есть мой выбор, который влечёт за собой последствия. нет добрых и злых людей. есть люди, которыми мы себя окружаем и которые по-разному к нам относятся.

мир в наших головах намного больше и безграничнее целой вселенной. все эмоции и чувства контролируемые. ко всему в "нас" есть подход. наверняка существует множество комбинаций, теорий и предположений по управлению человеческим разумом, но внутренний механизм иногда настолько сложен и изнеможён, что выходит из строя, а дабы вернуться в обычный ему режим нужно немало времени. многие спасаются антидепрессантами, походами к психологу, ещё хуже - наркотиками или алкоголем. у меня ни один из этих способов не работает. в такие моменты в моей голове идёт, кажется, бесконечная война самим с собой, которая пока что, к счастью, заканчивается победой над собственной унылостью.

теперь мне по нраву вкус ментоловых сигарет и алкоголя (выше я соврала, иногда алкоголь всё-таки работает). я начинаю разграничивать эмоции. чётко знаю, что грусть и печаль, свойственны человеку. они нужны ему для красок, для полнейшего ощущения жизни и счастья после, нужны для вдохновения. серый цвет так же прекрасен, как и все остальные цвета палитры. во всяком случае - это лучше, чем абсолютная пустота внутри. даже когда ты в эмоциональной яме, ты точно должен осознавать, что обязательно появятся силы идти наверх и этот путь будет прекрасным - переполненным ярких впечатлений. грусть нужна людям обязательно, чувство подавленности, одиночества и никому-ненужности в любом случае однажды сыграют с вами игру, и когда вы победите, то несомненно скажете "спасибо", выйдя из игры новым, более сильным человеком.

но, пожалуйста, грустите в меру. покупайте пачку сигарет и курите так, чтобы её хватило на три месяца. пейте бутылку виски полгода. не позволяйте смеяться над собой. если нравятся чудные наряды - носите их, даже если кто-то считает их безвкусными. пишите, любите безответно, дружите с одиночеством. не сравнивайте себя с кем-то. будьте искренними сами с собой. кричите, когда никого нет рядом. окружайте себя только лучшими. не бойтесь оставаться одни. саморазрушайтесь в одиннадцать раз меньше, чем совершенствуйтесь. прислушивайтесь только к самым важным людям в вашей жизни. позволяйте себе быть слабым и чувствовать боль. потому что однажды, проснувшись рано утром, вы почувствуете, что свою войну "самим с собой" вы таки выиграли. и новый день покажется вам в одиннадцать раз теплее, чем для всех остальных в мире. 

и да, конечно же, в первую очередь я пишу это для себя в подтверждение того, что в моей жизни начинается новая глава. несколько лет назад я пообещала себе слушать своё сердце, делать добро, крепко обнимать и искренне смеяться. верить в себя и быть сильной. нет причин считать себя недостойной чего-либо. есть всегда причины работать над собой и стараться быть лучше. и как только у меня пропадёт желание делать всё это - нужно срочно что-то менять в своей жизни. потому что мне нужны новые истории с другими героями.

а обещания, данные самому себе, непременно должны быть выполненными. 

я пишу, сидя на кухне, поджигая очередную сигарету.

я знаю, что смогу справиться, потому что мир в наших головах действительно намного больше и безграничнее целой вселенной.

и ещё - я не курю.

я забыла, что могу писать. что кое-как, но умею это делать. что хочу это делать.

когда после двух с половиной дней отвратительной погоды, полнейшей апатии, грусти и человеческого негатива ты закрываешь заведение, ставшее тебе вторым домом. в котором нет ни души. почти весь свет погашен. ты оглядываешься по сторонам и до сих пор не можешь поверить, что это сбылось. на пределе терпения, на грани ухода, без особых усилий и даже не предполагая о подобной степени доверия, но сбылось. ты вызываешь машину на привычный адрес и, выходя, не обнаруживаешь её. в который раз ругаешься с оператором, и чудом тебя подвозит домой случайный человек.

когда заходишь в квартиру и наконец-то чувствуешь себя уютно. плетешься в ванную, а затем в комнату. в свой уголок. пусть и временный. ведь всему своё время, правда? включаешь гирлянду и с теплотой в душе тоскуешь по семье, хотя приехал ты три дня назад. по детскому смеху, забавным моментам и самым искренним объятиям в мире. по тому, как маленький человечек кладёт тебе голову на плечо, обнимая своими маленькими ручками, а ты чувствуешь всю доброту и любовь этого мира. 

когда, смотря вокруг, видишь всё не в чёрно-белом цвете. а оглядываясь назад, не ощущаешь грусти. 

умирая от неумения выразить всё, что внутри тебя.
от нехватки опыта.
читая замечательные книги и вдохновляясь невероятными людьми.
потому что все люди, имеющие хоть какое-то для нас значение в этой жизни, пусть даже только в определённый период, - невероятные.

умирая, умудряться быть счастливым.

каждый день.

every day.